Håndtere vanskelige slektninger kan være, vel bare vanskelig. Bo rolig er nøkkelen til å avlede stemninger, jibes og angrep som noen mennesker trives på. Ved å nekte å engasjere seg i like måte, fjerner du drivstoffet som egg dem på og du holder din egen tilregnelighet intakt.
Trinn
- 1Definer dine grenser. Så vanskelig som det kan være å erkjenne noen ganger, setter du grensene i dine relasjoner. Tenk på folk som ikke ser ut til å bli skjøvet rundt - du gjenkjenner umiddelbart at slike folk har avklart sine grenser med deg og vet du ikke å krysse dem. Og uansett hvor mye det kan bug deg når en slik person ikke vil rikke til budgivning din, vil du alltid ha respekt for slike folk. Dette er noe du kan sette i gang også, gjør klare grenser i ditt eget sinn først, og deretter hevde deg selv når noen ikke tar hintet og prøver å krysse grenser. Dette er hvordan å gjenopprette balanse og håndtere rundt vanskelige personlighetstyper. Ved å se ting som i din kontroll, som tar bort kraften i manipulator, dommeren, moaner eller offeret å sette av knappene. Det er styrke å erkjenne at mens du ikke kan forandre mennesker, kan du alltid endre din måte å reagere på dem.
- Innse at det er all right å tilfredsstille dine egne behov og for å holde din følelse av velvære intakt. Et forhold som fører deg til å føle deg krenket er aldri sunt og ikke fortjener å bli pandered til.
- Definere grenser som du anser for å være bunnlinjer som ikke skal krysses, de som gjør at du føler krenket når de er. For eksempel, hvis du verdsetter ditt personvern, og en slektning insisterer på hyppige uanmeldte drop-in besøk, kan det være en bunnlinje for deg.
- Innse at du ikke er alene. Over hele verden folk er stadig revurderer sine relasjoner med folk som krever og aldri gi. Dessverre får mønstre satt i stein når vi gir etter for krevende mennesker og i mange tilfeller, er mønsteret overlevert gjennom familier, med ufortjent ærbødighet videre som bagasje fra slektninger som aldri har lært å sette grenser selv. Du kan bryte den onde sirkelen og mens det kan opprørt noen mennesker, er at opprørt på grunn av deres anerkjennelse at du ringer dem ut på deres manipulerende atferd.
- 2Verbalisere dine grenser. Ting igjen usagt vanligvis får tolket som samtykke til den andre personens handlinger og forventninger. Du trenger ikke å snakke opp og ikke bekymre deg, det er en ferdighet som alle kan lære. Det kan være svært nyttig å bruke teknikken for ikkevoldelig kommunikasjon, der du observere situasjonen, erkjenner dine følelser, bestemme behov (for eksempel et behov for plass, for ikke å bli skjelt ut, etc.) og deretter foreta en anmodning om oppførselen mot deg for å endre eller opphøre.
- Forvent overraskelse eller simulerte uvitenhet i enkelte tilfeller. Mange har gått i årevis uten verbalizing deres smerte, misnøye eller irritasjon mot en annen person. Den irritasjonen sitter der inne, boblende unna, og kan resultere i klager til feil folk (tenk på de gangene du har sutret med barna om nedlatende Aunt Mary, men du har aldri bedt om Aunt Mary å vurdere virkningen av hennes kommentarer eller handlinger på deg og din familie). Som sådan, kan du oppleve at den andre personen ikke vil ta deg på alvor i starten, når du begynner å hevde dine grenser.
- I noen tilfeller kan det være et "sjokk" reaksjon (vanligvis tilgjort) ved bare forslag som du tør forsøke å sette begrensninger på denne atferden. Bare la vedkommende få hans eller hennes reaksjon, men stå på bakken uansett. Det kommer til å ta bevisste repetisjon for å vise denne personen du har endret og mener alvor.
- 3Håndheve dine grenser. Prøv å håndheve med vennlighet og medfølelse først - tross alt, det er en god sjanse du har tillatt denne atferden å gå på i år, noe som gjør at du delvis skylden for det faktum at din slektning ikke har lært atferden du ønsker fra ham eller henne. Men hvis det mislykkes, og din slektning reagerer ikke på milde påminnelser, her er en no-nonsense tilnærming til å håndheve dine grenser:
- La den andre personen vite at for de neste 30 dagene, du har tenkt å strengt håndheve grensene du har beskrevet.
- Gjør det klart at hvis vedkommende bryter dine grenser enda en gang i løpet av disse 30 dagene, vil du da begynne en 30-dagers kommunikasjon blackout. For 30 dager, du bare har noen kontakt med den andre personen. Ingen drop-in besøk (hvis han / hun dukker opp, du godt si: "Beklager, vi bare ikke er klar for besøkende akkurat nå. Også, vi er ikke å ha kontakt med deg på denne tiden, husker du? Det er å hjelpe deg med våre nye regler "), ingen telefonsamtaler, ingen e-post, ingenting -. med mindre det er helt obligatorisk.
- Etter 30-dagers faste perioden, kan du starte den opprinnelige 30-dagers grense-håndhevelse prøving og gjenta prosessen.
- 4Være helt åpen om hva du gjør når du søker å etablere nye grunnregler for fremtidige interaksjoner. La den andre personen vite at du ty til denne prosessen, fordi han / hun er igjen ikke noe valg; minne ham eller henne at du har gjort mange forsøk på å avklare hvor alvorlig du var, men at disse forsøkene ble ignorert. Si at du vil ha en ny start, slik at et nytt forhold som du både kan nyte kan vokse, og at ved å ta en 30-dagers pause, håper du å lage en ren start, både å forstå hvordan å respektere hverandres grenser.
- Det første forsøket på en 30-dagers blackout vil trolig bli fylt med forsøk på å kontakte deg. Du vil avslå forsøk ved å ikke svare på dem. Forhåpentligvis forsøk peter ut, og du fullføre 30 dager i fred.
- Men hvis din slektning er nådeløse, og vil ikke respektere din forespørsel om 30 dager, så må du informere ham eller henne at du er nødt til å ta sterkere tiltak. Nullstille kalenderen til dag 1. Fra denne tiden fremover, hvis den andre personen forsøk på å få kontakt med deg i det hele tatt i løpet av 30-dagers blackout, de 30 dagene tilbakestiller til Dag 1. Pass på at ditt relative forstår reglene for dette spillet, ikke bare gjøre det uten å la ham eller henne vite hva du kan forvente, og hva konsekvensene av brudd din forespørsel vil bli.
- 5End ting hvor det er ingen sjanse for bedre fremtidige interaksjoner. Dersom reglene brytes mer enn et par ganger og du kommer til et punkt der du er ganske klart at den andre personen har ingen intensjon om å respektere dine grenser overhodet, uavhengig av dine forsøk på å håndheve dem, så er du ferdig. Forholdet kan ikke fortsette i sin nåværende form. Hvis den andre personen ikke engang kan respektere dine grenser i 30 dager, så hva slags fremtid har du sammen? Det betyr at dine grenser vil bli tråkket på, så lenge du lar forholdet til å fortsette å eksistere i sin nåværende form.
- Dette kan høres litt harde, men husk at før du når dette punktet, har du allerede uttrykt dine behov klart for den andre personen, og du ble trampet. Du skylder deg selv å ta et skritt tilbake og se om du virkelig ønsker å fortsette dette forholdet i det hele tatt. Den 30-dagers blackout perioden er en tid for dere begge å revurdere forholdet på avstand. Det er også en massiv mønster interrupt som lar den andre personen vet med sikkerhet at han / hun krysset en kryssbar linje, og nok er nok.
- 6Avvæpne den primære våpen:. Skyldfølelse Hvis den andre personen forsøker å bruke skyldfølelse som et verktøy for manipulasjon (som er svært vanlig), er det ganske lett å overvinne. Når du oppfatter den andre personen forsøker å manipulere følelsene dine ved å gjøre du føler deg skyldig, bringe hele saken til bevisst oppmerksomhet ved å spørre: "Du prøver ikke å gjøre meg til å føle seg skyldig, er du?" Den andre personen vil sannsynligvis nekte for det, men snart mønsteret vil dukke opp. Hold avbryte mønsteret for å falle inn i en tilstand av skyldfølelse ved å bringe oppmerksomhet til den andre personens følelsesmessig manipulerende taktikk. Bare fortsette å spørre spørsmål som "Hvorfor tror du det er nødvendig å bruke skyldfølelse som et verktøy for manipulasjon?" eller "Du må virkelig finne dette opprørende hvis du føler det nødvendig å prøve å få meg til å føle seg skyldig for å få det du ønsker. Kan vi prøve en mer moden måte å diskutere dette?" Du trenger ikke å slå den personen opp om det, men satte en stopper for bruk av skyld som et våpen, en gang for alle. Hvis du nekter å gå inn i følelsesmessige tilstand av skyld, det vil tillate deg å holde deg mer objektiv og være mer medfølende i å se at den andre personen er trolig å bruke skyldfølelse fordi han eller hun plutselig føler seg kraftløs. Ved å ta opp at maktesløshet, har du muligheten til å transformere forholdet for godt.
- 7Revurdere forholdet. Hvis personen nekter å endre hans eller hennes måte å kommunisere med deg, tenke dypt om verdien av å fortsette forholdet med ham eller henne. Du kan finne at du havna en eller flere forestillinger som opprettholder problemet. Hvis du operere under troen på at all familie er evig og at du må være lojal mot alle dine slektninger og tilbringer mye tid med dem, disse overbevisningene er ditt valg, og du er fri til å omfavne dem - eller løslate dem. Hvis du finner deg selv med familieforhold som ikke er kompatible med din bli din høyeste og beste selvtillit, da overdreven lojalitet til familien din er sannsynlig å være ekstremt nedbrytende for deg. Tenke dypt om din egen tro om familie og lojalitet, og vurdere følgende:
- Ville du sannsynligvis aldri tolerere de samme atferd hos en fremmed som du ville gjort i et familiemedlem. Å presse et familiemedlem ut av livet ditt kan få deg til å føle deg skyldig, eller kan føre til et tilbakeslag fra andre familiemedlemmer. Men genuint spør deg selv: "Hvorfor tåler jeg dette problemet fra et familiemedlem da, om det var en fremmed, ville jeg nekter å tolerere i det hele tatt?"
- Identifisere innholdet av de eksterne konflikter du opplever, og deretter oversette dem til sine interne ekvivalenter. For eksempel, hvis et familiemedlem er for å kontrollere deg, oversette det problemet inn i din egen interne versjonen: Du føler ditt forhold til denne familiemedlem er for mye ute av kontroll. Når du identifisere problemet som eksternt, kan det hende at forsøk på løsninger i form av å prøve å kontrollere andre mennesker, og du vil selvsagt møte sterk motstand. Men når du identifisere problemet som intern, er det mye lettere å løse. Hvis en annen person viser kontrollerende atferd mot deg, kan du være i stand til å endre den personens måte å kommunisere mot deg. Men hvis du føler at du trenger mer kontroll på livet ditt, så kan du faktisk gjøre noe med dine svar uten å måtte kontrollere andre.
- Familiære relasjoner kan være komplisert, og kutte en person ut kan føre til å miste noen du virkelig vil ha et tettere forhold til. Bestem hvilke bakker er virkelig verdt å dø på, med andre ord, hvis du bare trenger å se denne vanskelige personen to eller tre ganger i året, anser bare la det rulle av skulderen din. Selv om du ønsker å være kaptein på din egen skjebne, vil det ikke skade deg å bare tåle denne personen i noen timer, og bytteforholdet er verdt det hvis du holder de andre slektninger lykkelig ved å gjøre det.
- 8Bestem deg for å elske og la være. Du kan elske dine slektninger uten å ha et spesielt tett forhold. Kanskje dine personlige verdier og livsstil har flyttet så langt fra deres at det ikke er nok grunnleggende kompatibilitet for å danne en sterk felles bånd lenger. Selv om dette kan være familien du vokste opp med og delte mange minner med, dine kjerneverdier er så annerledes nå at det bare føles ikke som en meningsfylt familieforhold lenger. Til tross for alle disse forskjellene, kan du være på god fot med hverandre og komme sammen ganske godt, men dine forskjellene som skaper en så stor gap som du må betale for å være slektninger uten å være nære venner. Det er helt greit, det skjer og du kan stå sterk og bekrefter det som teller for deg gjennom de nære relasjonene du velger å være en del av.
Tips
- Når du ser dette mønsteret oppstår der du ikke har innflytelse til å håndheve grenser, for eksempel med din ektefelles slektning, og din partner synes ryggesløs om å ha en konfrontasjon, så må man håndheve disse grensene med partneren din. Du må tydelig fortelle partneren din til å snakke med hans eller hennes slektninger, for å forsvare deg og ditt ekteskap / partnerskap, og for å gjøre det klart for hans eller hennes slektninger som du må respekteres, ellers dere to ikke skal besøke mye. Dette har fordelen av å skyve partneren din til å vokse opp (om enn noen ganger sparker og skriker), lære å sette dine behov først og "mamma" figur behov andre. Noen mennesker trenger bare en god kick å komme seg ut av barndommen og inn i voksen alder, særlig i løpet av 20-årene. I det lange løp, vil partneren din sannsynligvis være takknemlig for hans / hennes nye ryggraden.
Advarsler
- Hvis dine grenser er rimelige, og personen er enten uvillig eller ute av stand til å overholde dem, du er ferdig - i de fleste situasjoner vil det være dumt å fortsette et slikt forhold. Det vil bare svekke din selvrespekt.
- Vær oppmerksom på at andre slektninger kan komme ned hardt på deg. "Hvordan kunne du snakke med tante Jane sånn?" Ikke be om unnskyldning for å stå opp for deg selv. Innse at i mange tilfeller er sjokket avledet fra en form for misunnelse at de er ute av stand til å gjøre det samme grense-setting for sitt eget selv. Videre svært manipulerende mennesker er avhengige medvirker andre til å støtte sine manipulerende måter og de vil forvente denne typen "lojalitet" når deres dårlige oppførsel blir vist opp. Hold sterk - du gjør det rette.