Falling in love med noen kan være mer komplisert som vi alder og endring relasjoner, bringe våre tidligere liv på slep. Når et forhold har til å ta hensyn til noen andres barn også, kan det være en vanskelig beslutning for deg å gjøre, og bør ikke være en som blir tatt lett på. Mestring med andres barn, spesielt når du ikke er vant til å oppdra barn, kan være en brå og nedbrytende endring i livssituasjon, men det kan også være veldig givende. Denne artikkelen omhandler de tingene som du trenger å ta før du sier "jeg" til en mann som har barn allerede.
Trinn
- 1Tenk over hvordan du føler om barn. Hvis du aldri har hatt barn, hva er grunnen til dette? Hadde muligheten til å bare gå forbi deg eller ikke du virkelig ønsker å få barn? Hvis du ikke vil eller ikke liker barn, er dette allerede et varselsignal - du vil ikke være i stand til å bare avvise eller ignorere din tiltenkte er barna, og du vil ikke være i stand til å holde ham borte fra barna hans (ved fall ikke hvis du er smart). På den annen side, hvis du liker barn, men sjansen har aldri kommet opp før, er dette et positivt tegn.
- 2Tenk over hvordan barna vil takle blande med en ny familie. Hvis du har barn selv som fortsatt krever din omsorg, er det viktig å tenke gjennom hvordan du vil lette deres passasje inn i en ny familie. Det er viktig å la dem tilbringe tid med din nye manns barn, slik at de kan bli kjent med hverandre. Dette vil også tillate deg å observere hvordan de får sammen, og det gir en åpning for deg å holde en samtale med dem senere.
- 3Ta noen tvil om at du kanskje føler. Den første råd er at hvis du er i tvil, er det heller ikke tid til å gifte seg, eller kanskje det aldri vil være tid til å gifte seg med denne mannen. Dette er den slags spørsmål du må stille deg selv:
- Kan jeg administrere et forhold som kommer med barn?
- Kan jeg takle å bli et skritt forelder til andres barn?
- Er dette noe jeg kan nyte i lang sikt (fordi det er på lang sikt)?
- Jeg liker barna? De liker meg?
- Kan jeg takle eventuelle fysiske eller emosjonelle funksjonshemminger at noen av barna har? Er jeg villig til å ta på seg ansvaret som slik behandling innebærer?
- Er jeg villig til å sette i gang for å undervise, pleie og heve disse barna som min egen? Eller i det minste å la min mann til å oppdra sine barn og holde ut av hans måte som han gjør det?
- Er dette kjærlighet varig nok til å takle den innledende omveltning lære å forelder nye barn vil føre til?
- Er det andre kilder til støtte for å hjelpe meg og min foreslåtte nye ektefelle?
- Vil deres mor kunne hjelpe eller er hun syk, fraværende, borte for godt? Eller, hun er ergerlig og ondskapsfull, og sannsynligvis vil gjøre dette vanskelig for meg?
- 4Være veldig ærlig med deg selv. Kjærligheten overvinner ikke mye utfordrende foreldrenes ordninger. Du må være i stand til å gå inn i dette med øynene vidåpne, forventer noen harme fra de nye barna, fra dine egne barn (hvis noen), og muligens fra andre personer med tilknytning til forholdet, herunder ekskone, besteforeldre og søsken av din mann å være.
- 5Tenk på barna først. Selv om du kan føle blåøyde og lykksalig, kan barna være på vakt og selv gruer hva som kommer. Husk at barna hans var en del av livet hans før du var. Og husk også at det ikke kommer til å være rettferdig å gjøre sine barn føler seg "mindre enn" hvis og når du og din mann velger å ha et barn på egen hånd. Det finnes en rekke svært komplekse følelser og mekanismer som vil komme inn i bildet, særlig hvis man ikke er custodial forelder til sine barn og dine tidligere barn bor med dere to - når de kommer på besøk annenhver helg, er det veldig sannsynlig at de vil allerede føler, ikke så mye som gjestene, men mer som inntrengere i hjemmet. Noen barn som er et resultat av ekteskapet er deres halvsøsken - tidligere barn kan elske sine søsken, men veldig mye mislike deg. Du må være forberedt på å takle det, samt politiarbeid ditt eget instinkt for å se sine barn som trusler mot egne barn. Det høres enklere enn det er i praksis.
- 6Prøvetur ting. Det kan være lettere å teste vannet ved å bruke tid sammen for en lengre periode i stedet for rushing inn i ekteskapet. Selv kan være et alternativ for deg hvis det føles greit. Tiden vil gi deg muligheten til å se om du klarer og det vil la barna se at denne nye ordningen kan fungere, gi dem tid til å bli vant til det. På den annen side, kan tiden også avsløre at det ikke kommer til å fungere, så vær forberedt på den muligheten også.
- 7Være fornuftig, ikke egoistisk. Når det er barn involvert, øker kompleksiteten i å ha et romantisk forhold manifold. I motsetning til når du var yngre, og barna var ikke en del av romantikk ligningen, er romantikk nå omkranset av behovet for å ta hensyn til hva som fungerer for hver person som er involvert, ikke bare for de to mennesker i kjærlighet. Til tross for den romantiske forestillingen vist i filmer med store familier sammensmelting sammen, realitetene er mye vanskeligere, dyrere, mer utsatt for friksjon, mer sannsynlig å ikke trene. Som sådan, er det veldig viktig å være fornuftig og ikke egoistisk i de beslutninger som du nå.
- 8Hvis du bestemmer deg for å gå videre, omfavne avgjørelsen fullt ut. Hvis du har svart på spørsmålene, møtte tvil, og adressert de mulige utfordringer, har du gjort det harde forberedelser. Vær bevisst på at veien fremover ikke vil være knirkefritt, men hvis du har tatt deg tid til å gjøre grunnarbeidet og du er fullt klar over hva som kan være i forkant, bør det være en reise fylt med kjærlighet, engasjement og vilje fra både deg og din ektefelle å være at dette kommer til å fungere.
Tips
- Bruker mye tid på å snakke gjennom disse spørsmålene med den mannen du ønsker å gifte seg. Dere begge er like ansvarlige for et balansert, sunt og fullt informert beslutning her.
- Der det er mulig, er det også viktig å involvere barna i beslutninger om deres liv fremover. Lytte til dem og lære av dem.
- Hvis du vil ha flere barn med denne mannen, er det viktig at han er om bord før du gifter deg, og at dere begge har diskutert de utfordringene som dette kan presentere for eksisterende barn og for din økonomi, plass og livsstil. Også ta hensyn til din alder, din potensielle ektefelles alder og er aldersforskjellene med eksisterende barn. Selv om det kan føles romantisk nå å ønske å ha flere barn med denne mannen, hvis dette betyr at barn holder tilbake dere begge i 50-årene og 60-årene fra en mindre tungt barn-ansvarlig liv, kan det ikke vises så rosenrød. Du trenger å møte disse problemene i god tid og ikke bare "føle kjærlighet".
- Ta deg god tid under frieri å bli kjent med barna og husk at barn er lett bestukket. Et par små godbiter og favoriserer kan bære positive frukter jo lenger forholdet fortsetter. Hvis du er hensynsfull og oppmerksom kan du finne deg selv å vinne dem over uten virkelig prøver. Lytt til dem og ta hensyn til deres reelle behov og ønsker. Respekt tenåringer som individer, lytte til deres bekymringer og ideer. Tenåringer er i en alder av sterke lidenskaper og dype overbevisning, sørg for å trekke en linje mellom å holde dine grenser og prøver å bryte sin vilje til å samsvare med din tro.
- Husk at barn har ingen valg i det hele tatt, må de bare forholde seg til beslutninger av de voksne som er ansvarlige for dem. Tenk på hvor maktesløse du ville føle i deres posisjon, og opptrer med aktsomhet, medfølelse og bekymring for dem først. Du kan alltid velge hva du ønsker å gjøre, hvor du vil gå. De må gjøre som de blir fortalt.
Advarsler
- Ikke tving barna til å kalle den nye mannen "pappa", spesielt hvis deres far er fortsatt i live, uansett om han er involvert i deres liv. Ikke tving din nye manns barn til å ringe deg "mamma", heller. Refererer ikke til ham som «faren din." Du vil forvirre dem. Det spiller ingen rolle om sin andre forelder er en fange, en druggie, en beruset, eller en uninvolved jerk - både din og din manns barna vil ha komplekse, motsetningsfylte følelser om dere alle til enhver tid. Barna kan elske både deg og ønsker å kalle deg mamma, pappa, uansett - men å gjøre som kan gjøre dem føler at de forråde sin andre forelder. Ikke skyv det - bare la ting skje naturlig og på barnas tempo.
- Det er altfor ofte at barn av et tidligere ekteskap er like hjertelig mislikte ved den nye ektefellen som den nye ektefellen har mislikt av disse barna. Forskjellen er at, som den nye ektefellen, har du mye mer kraft enn de gjør. Vær snill og forståelse.
- Ikke anta at du vil umiddelbart gå inn i foreldrenes rolle i deres øyne. I stedet antar lageret av en snill og omsorgsfull venn. Ikke prøv å disiplinere disse barna - la mannen din disiplin sine egne barn. Av samme token, bør du ta ansvar for å disiplinere barna, heller enn å overlate foreldrenes tømmene til den nye mannen.