Er du leve ut dine egne drømmer stedfortredende gjennom barnet eller barna? Dette er en farlig måte å oppdra barn, og det er ofte snikende, ved at noen ganger du ikke engang klar over at du gjør det. Barn som føler de må leve opp til foreldrenes drømmer vil ofte prøve veldig hardt utgangspunktet fordi de ønsker å ta sine foreldre, men for mange av dem, kan harme, frustrasjon og til og med sinne satt i, enten som barn eller reflekterer tilbake på valg gjort når en ung voksen. Hvis du plasserer utilbørlig press på barnet ditt til å oppnå dine uoppfylte forhåpninger, er det på tide å starte på nytt. Den gode nyheten er at det kan fikses helst du velger å gjøre det, forutsatt at du kjenner du gjør det, og deretter gjøre et bevisst valg om å stoppe.
Trinn
- 1Vurdere hvorfor det kan være at du føler deg tvunget til å oppmuntre barnet til å gjøre ting du ønsket at du hadde gjort. Det er viktig å møte opp til de motivasjoner som har forårsaket deg til å føle deg som om du trenger for å leve gjennom barnet ditt. Stasjonen for å leve gjennom barnet ditt er ofte en konkurrerende blanding av lyst det beste for barnet ditt, forvirrende hva som er best med drømmer du mente var ideelt for deg, sammen med søker oppfyllelsen av noe kjært for dere som ikke eventuate. Mens det er lett å føle seg defensiv, skjønner at dette ikke er en selvbebreidelse handling - det handler om anerkjennelse og bekreftelse på hvordan du kan leve gjennom barnet ditt, og nå aksept for at ting må endres.
- Først, være ærlig om noen av drømmene dine som du aldri oppnådd. Klarhet om dette kan være vanskelig der du har bygget opp et selvforsvar rundt noe du gikk glipp av eller unnlatt å gjøre eller fullføre bare slik at du kan takle bedre. For eksempel kan du skuldertrekning av det faktum at du gikk glipp av en Broadway audition på grunn av influensa, men dypt nede du har vært helt knust fordi du aldri audition igjen. Eller kanskje en coach fortalte deg at du var for rote-fingret å spille baseball eller for feit til å gjøre ballett, og du er "hevne" din personlig skade fra lang gått to dommer ved å skyve barnet gjennom den aktiviteten som du gikk glipp av.
- Andre, identifisere hvilke muligheter du gikk glipp av som har overført til en hyper-fokus på barnets retning. Kanskje du aldri gikk på college eller ikke fullføre graden, og du er nå fastslått at barnet ditt ikke vil "gjøre samme feil." Driveren bak dette er en frykt for at barnet ditt ikke vil få en god jobb. Oppmuntre barnet til å gjøre noe (som å delta på college) som du tror vil styrke hans eller hennes liv og forhåpentligvis gjøre ting lettere for ham eller henne er et tegn på støttende foreldre, på den annen side, blir drevet av din egen frykt og følelse av tap kan føre til at du skyter over mark og tvinge barnet til å se hans eller hennes skjebne som bare det som du har ordinert. Eller, kan du heve listen så høyt at bare de aller beste vil gjøre, som å komme inn en Ivy League skole eller å bli kaptein på sportens team, selv om barnet viser verken interesse eller evner.
- Tredje, vurdere ting fra barndommen som du følte du var ikke lov til å handle ut, snakke om eller avsløre grunn av familiens spenning eller tabuer. Vokser opp, kan det hende du ikke har selv prøvd å ta opp slike spørsmål, vel vitende om at det ville være nytteløst. Manglende evne til å handle på skjulte ønsker kan ofte dukke opp senere i livet når du får en form for kontroll over en annen person, for eksempel foreldre-barn-forhold. Har du noen gang fange deg selv si til barnet ditt: "Jeg har aldri fått til å gjøre det, tror selv heldig ung mann / dame" eller rett og slett finne deg selv tenker ofte at barna får misunnelsesverdig muligheter som du aldri har hatt? Mer å fortelle fortsatt, har du noen gang finne deg følelsen sjalu når barnet nærmer seg eller oppnår målet du har overført til ham eller henne?
- Til slutt, legge merke til om du ser bort fra barnets virkelige talenter, senke dem under ideen om "foretrukne" aktiviteter eller alternativer? Selv om disse kan føre til å få drømmene dine, klarer de ikke å tillate naturlig uttrykk for barnets egne talenter.
- 2Konfrontere alle dine tapte muligheter. Før du kan begynne å fokusere på måter å skille drømmer fra ditt barns liv, gi deg selv muligheten til å gi slipp på uoppfylte drømmer og møte smerten hodet på. Dette kan føles smertefullt, faktisk vil det føles som sørgende, fordi du vil være passerer gjennom stadier av fornektelse, sinne før forhåpentligvis nå et sted for aksept, spesielt hvis du ikke har virkelig møtt de underliggende problemene før.
- Gi deg selv en sjanse til å sørge tapt barndom. Erkjenner hvor mye det vondt å gå glipp av eller aldri forfølge drømmen som du hadde kjær som barn og tenåring. Erkjenner hvor mye det har rankled at du var aldri kaptein på cheerleading troppen eller ikke gjør at finalerunden under staving bee. Bare la deg uttrykke negative følelser om hva du gikk glipp av en viktig begynnelse.
- Ofte snakker over din frykt og tristhet med noen som bryr seg om du er en virkelig god måte å fri deg fra å bære den rundt. Først, kan du la ut smerten av tapet, mens andre, vil denne personen ofte være i stand til å reflektere tilbake til deg alt du har oppnådd på tross av tristhet eller sinne over det du ikke gjorde. Velg noen du kjenner vil ikke dømme deg og elsker deg betingelsesløst.
- 3Begynner å slippe taket ved å spørre deg selv hvem du ønsker å være nå. Alle har angret på noen ting i livet, men det er hvordan vi reagerer som gjør hele forskjellen. Bærer rundt på bagasjen av en uoppfylt fortid selv kan avspore resten av livet ditt. Hvis du har blitt for knyttet til å gjøre en trist historie fra ditt liv, kan denne prosessen bli enda vanskeligere fordi du har la fortiden definere deg. Men det faktum at det er vanskelig er ingen unnskyldning for å holde fast i denne tankegangen drevet av tidligere tap. Fokus på forelder du ønsker å være i stedet for på prestasjon du trodde ville en gang definere deg. Fortell din indre / forbi barnet at det er på tide å gå videre for å feire hva slags forelder du ønsker å være. Det er greit å ønske å holde liv i deg selv og du vil gjøre dette mer effektivt når du lar den voksne og foreldre selv ta ansvar.
- Det kan hjelpe å finne et ritual eller seremoni som vil hjelpe deg å gi slipp. For eksempel skrive ned drømmen som du hadde på et stykke papir. Brett papiret opp og plassere den på et papir båt. Ta båten ned til en lokal elv og sette den fri. Som det flyter bort nedover elva, sier en aksept om å gi slipp og gå videre med resten av livet ditt, uhindret av hjertesorg av hva som skjedde ikke.
- Slå din smerte til takknemlighet. Når du har gjort noe for å rituelt la gå av smerte, tenke over de tingene som du har gjort i livet ditt. Det vil være mange prestasjoner, selv om du har nektet å erkjenne dem før. Foreldre barnet ditt er en dyrebar, pågående prestasjon at du fortjener å feire, sammen med de andre elementene i livet ditt som du er stolt om.
- 4Identifisere områder der du kan ha forvirret dine ønsker med ditt barns. Mest sannsynlig hvis barnet er i skolealder, har han eller hun i det minste noen aspekter av uavhengighet, og har talenter hans eller hennes egen emerging eller tydelig. Enten det er på ballen feltet, ballroom eller klasserom, søke å identifisere de områdene der du synes å ha sett bort fra barnets sanne ønsker eller talenter og har innarbeidet deg selv i hans eller hennes sted, søker utfall relatert til hva du ville ønsket skjedd heller enn hva barnet er best egnet til å gjøre eller være.
- Reflektere over hvor langt du har tatt ditt ønske om å leve gjennom barna. For eksempel, vil du gå så langt som å presse barnet inn i opptog selv om hun har klart uttalt at hun ikke kan stå dem eller er det subtler der du bare (og stadig) "foreslå" at din sønn eller datter ta et dyr HLR klasse, noe som kan forhåpentligvis føre til dyrlege skole i fremtiden? Se etter både åpne og subtile måter som du har vært å skyve barnet ditt i en klar, overordnet definert retning.
- Prøv å stå i barnets sko. I noen tilfeller, barn som er gode på noe de absolutt hater eller ikke føler mye forbindelse med, gjør det fordi det er en billett til samvær med en forelder, tid de er desperat ute og ikke synes å være å få fra morselskapet i noe annet område av livet. Derfor gjør hva mamma eller pappa ber barnet tilsvarer med å få den interesse og oppmerksomhet fra mamma eller pappa, og forventninger til å gjøre mer av det betyr å få enda mer oppmerksomhet. Det er lett å forvirre barnets handlinger med faktiske vilje eller nytelse å oppnå spesiell aktivitet eller mål. Videre, hvis barnet føler at din kjærlighet er betinget av oppnåelse, risikerer barnet ditt aldri følelsen god nok i dine øyne.
- Vurdere å be om en utenforstående mening. Noen ganger er det vanskelig å virkelig vite om du prøver å leve dine drømmer gjennom barna dine eller ikke. Spør din ektefelle eller et nært familiemedlem for en ærlig mening, lovende comeback for tilbakemeldingen. For eksempel, spør noe sånt som: "Var jeg presser for hardt på fotballbanen eller gjorde jeg mister det for fort når en" B "kom hjem på en engelsk papir?". Hvis det er noen nær deg, vil de være klar over dine personlige fordommer og mål, og kan faktor som i ditt forhold til barnet ditt.
- 5Vær veldig forsiktig med å overføre din egen internalisert følelse av skam eller mangel på barnet ditt. Hvis du expend uendelig energi å fokusere på negative i barnet ditt fordi du er livredd for at andre mennesker ser disse aspektene og assosiere dem med deg personlig, risikerer du å snu barnet til en proxy for din egen posisjon i samfunnet. Ved å unnlate å hjelpe barnet avrunder hans eller hennes styrker og svakheter og tvinge barnet til å fokusere bare på visse personlighetstrekk som du føler er riktig, risikerer du å skade barnets selvfølelse permanent. Til syvende og sist vil prøve å forme barnet til å være en ideell skade forholdet nå og i fremtiden. Fokuser i stedet på guiding barnet ditt mot konstruktiv atferd og selvutfoldelse mens du ikke gjør en big deal av negativer.
- Aldri være "skamme seg" eller "flau" hvis barnet svikter. Barn er raske og klare elever, så de vil - og bør - mislykkes på bestrebelser fra tid til annen. Svikt er en lærer så mye som suksess og barnet som vet hvordan det føles å mislykkes, og begynne på nytt vil lære elastisitet for å trives, innser at det er ikke slutten av verden for å gjøre feil. Hvis du mener at ditt barns ytelse eller atferd er en direkte refleksjon av hvem du er, kan du være så flau at du overfører ditt barns små svakheter til å tro at du må være en fiasko, feilaktig gjør det alt for personlig. Ettervirkningene av denne usunn tankemønsteret er ødeleggende for både deg og for barnet ditt, så lær deg å få øye på deg selv å falle for å tenke som dette og sette en stopper for det hver gang.
- Unngå å skryte eller skryter om ditt barns prestasjoner. På baksiden av sviktende, er når barnet oppnår et mål. Aldri ta æren eller konkludere med at det må være fordi han eller hun er barnet eller "arvet din gave / hjerner." Mens genetikk spiller noen rolle for hvordan barnet ditt viser seg, er det meste av det om å pleie de latente talenter innenfor hver person og undervisning hvert barn til å stole på og stole på egne evner. Snarere enn å ta æren lære barnet at personlig innsats er det som forbedrer alt. I tillegg, se barnet som et individ enhet med hans eller hennes egne unike talenter og evner, snarere enn som en forlengelse av deg.
- 6Finn ut hva barnet ditt virkelig bryr seg om. Snarere enn å fortelle barnet hva du skal gjøre, spør. Begynne med å spørre hva han eller hun liker å gjøre eller ønsker å gjøre. Du kan være veldig overrasket over svarene. Utvide dine spørsmål for å inkludere nåværende interesser, vennskap og håp for fremtiden. Du må åpne for å høre hva du ikke nødvendigvis ønsker å høre - være forberedt på å gå med det og bare lytte. Du kan innse at du har vært en fantastisk motivator, men en dårlig lytter.
- 7La barnet utforske hans eller hennes indre verden uten overlegg din. Minn deg selv ofte at barnet ditt ikke er deg og som uttrykker hans eller hennes talenter er ikke en direkte refleksjon av hvem du er eller hva du har oppnådd i livet. Ved å la barnet ditt til å utforske sine egne interesser, uansett hvor langt disse bortkommen fra din egen, gi deg et trygt læringsmiljø som til slutt vil gjøre det mulig for barnet å åpne opp sitt beste potensial.
- Være åpent sinn når barnet ditt har ulike interesser. Sett til side dine egne betenkeligheter - kanskje han eller hun elsker bugs og alt om dem, men vokser opp du trodde bugs var ekkelt. I stedet for å prøve å styre barnet borte fra insekt interesse, omfavne det og søke for å lære mer om hva som interesserer og spenning ham eller henne. For alt du vet, kan dette være en periode med vekst og bedre selvforståelse for deg også!
- Oppmuntre barnet ditt eget selvbilde foreviget forventninger slik at han eller hun lærer å leve opp til målene som er selvstendig sett, selv om disse utgjør en "bare en fase" i slutten. Det er prosessen med å lære å være lidenskapelig opptatt av noe, lære både fallgruver og spennende ting, og deretter finne en gyllen middelvei som må støttes av deg som veileder og mentor. Innser at barn vokser ut av interesser er også en viktig del av ikke tvinge et barn til å holde fanget i en besettelse av dine egne.
- 8Refokusere på å være en forelder mentor, ikke en forelder coach. Kanskje du har følt ganske overveldet og fullstendig fortært av foreldre, med alle medier forventninger lagt på foreldrene, kan følelsen av å måtte være en perfekt forelder lett ta tak og lede deg til å overdrive foreldreinvolvering. Fra pågående idrett tidsplaner og aktiviteter etter skolen, for å spille datoer og overnattinger, er det lett å fortape deg i ditt barns liv. Men både du og barnet ditt trenger nedetid, avspasering foreldre for deg og avspasering opptre for barnet ditt. Ved å ta en fornyet fokus på din rolle som forelder som en mentor i stedet for en konstant trener, vil du få deg selv litt mer tid til å jobbe med de tingene som betyr mye for deg (foruten barnet ditt!), Samt gi din barn mer pusterom til å utvikle sin egen skjebne. Og aldri glemme at regelmessig ukontrollert lek er en viktig del av barndommen.
- Ta en tur ned memory lane og huske hva som gjorde deg lykkelig før dine foreldre perfeksjonisme tok over. Visste du nyte male eller spille gitar? Eller var du en ivrig løper, men du hengt opp skoene dine etter at barna kom? Hvis du er hyper-fokus på barna, kanskje nå du har nok tid til å omdirigere at fokus tilbake til det som gjorde deg lykkelig.
- Ikke vær redd for å nå ut om hjelp. Barnevakter, venner, familie og andre er alle tilgjengelige for å hjelpe deg å snakke gjennom ting, for å gi deg plass og tid til å tilbringe borte fra konstant foreldre aktiviteter og å bare gi deg en pause fra å prøve å bli stadig til stede for barna.
- Omfavne dine egne relasjoner. Før barna kan du ha hatt en hel verden av sosiale forbindelser, men hvis det nå føles som om du er mer fokusert på barnets relasjoner snarere enn din egen, har du investert for dypt i ditt barns liv på bekostning av din egen. I stedet for å putret over ditt barns sosiale status, omdirigere meste av oppmerksomheten til voksen relasjoner. Pleie forbindelser med ikke bare venner, men også din ektefelle eller partner. Ved å modellere gode, sunne relasjoner med andre, vil barnet se hvordan det er mulig å opprettholde vennskap og relasjoner mens sjonglerer resten av livet, i stedet for følelsen som han eller hun er den eneste fokus i livet ditt.
- 9Dyrk din egen drøm. Hvem sa at det er helt over nå som du er en forelder? Denne typen diskusjon er negative og ofte stammer fra utleie misforståtte ideer om andre folks forventninger dempe din entusiasme og vilje. Hvis du fortsatt angrer ikke oppnå din drøm eller mål, seriøst vurdere å gå tilbake etter det. Stedet for å gjøre barnet ditt en brikke i hva du ønsker ut av livet, kuttet ham eller henne fri og gå etter den drømmen - eller en variant av det - selv. Det er aldri for sent når du har vilje og besluttsomhet til å gå opp til utfordringen. Tross alt, du har vært å gjøre barnet ditt gjør dette for en stund, så vise barnet at du virkelig mener å endre.
Tips
- Opprettholde en åpen, ærlig dialog med barnet om aktiviteter du har valgt. Tillat barnet å fritt uttrykke følelser om aktiviteter eller prosjekter drevet av deg.
- Hvis barnet ønsker å slutte aktiviteter du har meldt ham eller henne inn, ber om at han eller hun er ferdig prosjektet eller sesongen og deretter reflekterer over aktivitetene. Dette er en viktig del av å lære å "ikke bare gi opp", og å ikke la ned et team når en del av en. Ved å gi barnet ditt med evnen til å ta en beslutning om å fortsette etter endt økt eller sesong eller ikke, lærer du barnet ditt til å gi ting en går, men deretter å fatte vedtak etter en rettssak.
Advarsler
- Tving aldri barnet til å gjøre noe som kunne skade ham eller henne fysisk eller mentalt i et forsøk på å oppnå et mål. Hvis du ikke er sikker, så det er all grunn til å stille spørsmål ved dine motiver i å skyve barnet ditt.
- Hvis du ikke er i stand til å gjøre dette alene, søke rådgivning hjelp. Dette er like viktig for din egen sunn vekst som det er for å beskytte barnet ditt fra deg projisere dine drømmer på ham eller henne.