Prøver å hjelpe noen avtale med en død er klosset og vanskelig og er en million ganger verre. Folk som har mistet en kjær ikke på grunn av selve døden, men noe så smertefullt og forferdelig som selvmord, ikke bare sorg veier på sine skuldre - de opplever sinne,,,, horror og traumer som går utover "normal "etter følelser av en død. De kan ikke ha visst at deres kjære var ulykkelig, de kan være sint for å bli forlatt, de kan føle seg skyldig og hate seg selv for ikke å være i stand til å hindre det. Ofrene for selvmord er ikke bare begrenset til den personen som begikk den - selvmord etterlater en livslang preg på alle de rundt det.
Selv om det er en smertefull posisjon å være i, er en annen prøver å noen som har mistet sine i denne forferdelige måten. Hver persons følelser og reaksjoner er forskjellige, og det er akkurat det som gjør det så vanskelig å trøste dem. Skulle du snakke det gjennom med dem, eller prøve å ta den av deres sinn? Skulle du berolige dem, eller prøve å unngå emnet? Bør du la dem, eller prøve å få dem til å helbrede? Hjelpe noen som har mistet en kjær gjennom selvmord er ikke bare pinlig og vanskelig som naturlig død, men også, og til tider, smertefulle. Imidlertid er det ikke umulig. Her er de grunnleggende måter å noen prøver å takle selvmord av en venn, familiemedlem eller generelt en kjær.
Trinn
- 1Hold. Hvis du er med noen som er og vet ikke hva jeg skal si, så ikke si noe. Ikke føl deg forpliktet til å snakke, så du kan godt oppnå akkurat det motsatte av hva du har tenkt å si noe dumt. Sitter der i stillhet kan føles veldig vanskelig for deg, men noen av de største hjelp du kan tilby er rett og slett til ved siden av vennen din, legger armen rundt skuldrene og la dem i stillhet. Din tilstedeværelse ved at personen sier den ene tingen som er mest nødvendig i disse øyeblikkene og sier det mer veltalende enn du noen gang kunne i ord. Den sier, "og du er ikke alene! "
- 2La de etterlatte å si noe... eller ingenting i det hele tatt. På forskjellige punkter i prosessen, vil din venn sannsynlig vil skrike til noen. Som at "noen" vil bli endringer fra øyeblikk til øyeblikk. De kan være lurt å kjefte på for ikke å holde den fra å skje, på den avdøde kjære for ikke å ringe for, på alle og enhver som noen gang hadde sviktet den avdøde, inkludert seg selv. De kan være lurt å si ting som er helt gal. I slike stunder er det viktig for dem å ha og familie som vil tillate dem å si disse tingene uten dom råd eller korreksjon. Hvis personen som er sorg sier noe sårende eller feil eller rett og slett dumme, ikke bruk det som en mulighet til å vise frem dine om veiledning. En enkel setning som dette vil være mye mer nyttig: "Jeg elsker deg jeg vet at du sårer utover hva jeg noensinne kunne forstå, men vet at jeg er her for deg når du trenger meg, så lenge du trenger. meg. Og jeg tror virkelig du kommer til å komme gjennom dette. " Personen vet sannsynligvis at det de sier er irrasjonell (og er sannsynligvis føler om det), så ubetinget aksept og i disse øyeblikkene er mektig.
- 3Hold på. En person som har mistet noen til vil høyst sannsynlig oppleve at deres har blitt stjålet fra dem. De vil våkne opp midt på natten - hvis de var nok til å sovne i første omgang - og og sorg vil noen ganger være overveldende. I løpet av de første ukene, er det viktig at personen har noen å ringe når som helst, dag eller natt. De kan føle klosset eller sier de ikke vil gjøre det, men de kan godt finne seg selv trenger et lyttende øre på tre om morgenen, og du kan allernådigst sitte og snakke med dem så lenge de trenger deg. Fysisk mørket kan forbedre mørket noen føler inni, å ha noen å snakke dem gjennom natten kan hjelpe en sørgende overlevende komme gjennom til minner dem er det fortsatt.
- 4Gjør ting som viser at du i stedet for bare å reagere. Når det er en død, fører sosialt tilpasset de etterlatte å bli druknet i, samtaler av sympati og i posten. Disse tingene er viktig og verdsatt. Men med alle de følelsesmessige traumer blir behandlet, vil de fleste av disse tingene være bare en dimme til den personen. Måneder senere, de sannsynligvis ikke kunne fortelle deg hvem som spesifikt sendt et kort eller eller kalt i dagene umiddelbart etter selvmord. Hva de vil huske, skjønt, er venn som gjør noe som viser reell utover sosial plikt. Disse vil være spesifikke for hvert enkelt tilfelle, men tipsene nedenfor gir noen eksempler på ting som har hjulpet andre i samme situasjon.
- 5Husk de vanskelige datoer. Fra den dagen av selvmord inntil kjølvannet, begravelse og begravelse er ferdig (dvs. - den første uken eller to), vil den overlevende være omgitt av godt wishers. Imidlertid forsvinner at publikum raskt etter den "offisielle" sosiale prosesser er gjennomført, forlater griever alene lenge før smertene har gått bort. En måte du kan minne vedkommende på at de ikke er alene, er å huske de tøffe datoer. Den "måned-markører" er den første som kommer til tankene i et selvmord. Dersom elsket på den 10. oktober vil din venn utvilsomt står overfor spesielt-vanskelige dager på 10 november, 10. desember, den 10. januar, og så videre. De første seks måneder til et år er spesielt grovt å komme gjennom (kanskje lenger for noen), og en samtale eller et notat på disse måneden merkene vil gjøre mer enn du kan forestille deg å kommunisere til den personen som du virkelig bryr seg. Andre datoer som er vanskelige inkluderer den avdøde personens bursdag, noen spesielle dager de delte (for eksempel hvis det er en partner eller ektefelle som har gått bort, datoen for bryllupsdagen deres, eller første date ) og spesielle helligdager. Jo større glede tidligere forbundet med en dato, desto større potensial for sorg nå.
- 6Vit at du ikke trenger å være en. Ved å innse at du ikke trenger å fikse alt, kan du være den "første responder" som hjelper komme gjennom den mest kritiske tiden i disse dager etter den verste dagen i sitt. Holder disse forslagene i tankene vil sette deg miles bortsett fra mange som vil være, men egentlig ikke tilfører håp til en person som sannsynligvis føles som det ikke er noen grunn selv å se til.
Tips
- Å gjøre ting for den personen som virkelig skiller seg ut er en veldig individuell prosess. Tre eksempler:
- Sørg for at din venn er å spise godt. Du kan legge merke til at din venn har mistet sin appetitt, fordi, som man kan forestille seg, har situasjonen forårsaket personen til å slutte å bry seg om deres kropp. Prøv å sørge for at de får nok - selv om det betyr å måtte forsyne dem med måltid erstatning drinker for en stund.
- Tilby å delta på spesielle arrangementer med din venn, spesielt de som de brukte til å delta med den avdøde. For eksempel si at din venn og hans ektefelle (avdøde) vil gå på kino hver tirsdag kveld. Tilby å gå med dem første gang de ville ha gått uten.
- Sette sammen en musikk spesielt utvalgt for at tilbudet håp uten å hevde å ha alle svarene. Ting som det krever kreativitet og tanke, men de vil aldri bli glemt.
- Stedet for å bestille blomster eller sende et kort, gjøre noe personlig som å ta noe av det følgende til huset. Ikke bare vil det ta litt byrden av familien, men lette utgiftene og hjelpe andre i løpet av den forferdelige tiden: en kjøler med, plast bestikk, papir plater, en eller kake, gryte, drikkevarer, en samling av te poser (beroligende te uten koffein) eller noe håndlaget. Noe som du ønsker returnert bør ha ditt navn knyttet til den.
- Dataprogrammer kan være stor hjelper i å huske de vanskelige datoer. Hvis du bruker eller noe slikt program for dine avtaler, kan du sette opp en påminnelse for omtrent alt, inkludert de dagene du må huske å ringe en venn. Sett opp disse påminnelser på måned-mark dager eller andre viktige dager i din avtale program eller dato bok og stikke innom for en eller gi din venn en samtale på disse dagene, det er en enkel ting som taler volumer.
Advarsler
- Ikke anta at du vet hva "recovery" vil se ut. Innse at din venn vil aldri bli den samme personen du visste før. De har blitt permanent endret av denne tragedien. Dette er ikke nødvendigvis en helt-dårlig ting, men de kan godt tilnærming livet med litt mer sombreness eller avtale med "blå" stemninger mer enn de gjorde før.
- Vær veldig forsiktig med å tilby råd, spesielt i løpet av de første ukene. Surviving tapet av en kjær til selvmord er en veldig lang prosess som vil ta måneder og år, ikke dager og uker. I de første ukene av traumer, vil den overlevende evne til å motta råd eller kritikk bli sterkt redusert. Hvis du føler deg tvunget til å tilby råd, sannsynligvis det beste rådet du kan gi er veldig forsiktig for å oppmuntre personen til å snakke med en profesjonell terapeut eller religiøs rådgiver som har hatt opplæring og erfaring med å hjelpe de som er i lignende omstendigheter. Men selv da, ikke tving det! Alltid være og oppmuntrende, aldri kritisk.
- Personen kan piske ut på deg, mer enn én gang. De kan føle at du "bare ikke kan forstå", "ikke får det", eller rett og slett for sint og redd for å være rasjonell og klart på dette tidspunkt, som tidligere nevnt. Husk at de ikke er i en sinnstilstand hvor du bør ta sine ord til hjertet. Hvis de ønsker tid og rom alene, så husk å respektere det. Men hvis de synes ergerlig, bitter, sint eller hatefull mot deg, ikke ta det som du normalt ville. Tross alt, dette er ikke normale omstendigheter.
- Ikke nøl med å anbefale at din venn søke profesjonell hjelp av en rådgiver, psykolog eller psykiater - spesielt hvis det er symptomer som ikke er karakteristisk for en "normal" sorg reaksjon. Disse inkluderer:
- Skyld om andre ting enn tiltak eller ikke tatt av den overlevende på tidspunktet dødsfallet.
- Selvmordstanker.
- Sykelig preoccupaton med verdiløshet.
- Langvarig og merket manglende evne til å komme videre med sine daglige aktiviteter.
- Hallusinatoriske opplevelser annet enn å tenke at en hører stemmen til, eller forbigående ser bildet av den avdøde personen.
- Ikke anta en "riktig" tidsramme for sørgende. Hver persons sorg prosessen er unik. De fleste etterlatte vil fortelle deg at det tar et minimum av 1-2 år for noen følelse av rutine eller "normalitet" for å gå tilbake til et liv. Bestem fra starten av at du vil være der for vennen din så ofte som de trenger deg, så lenge de trenger deg, og minne dem om at faktisk ofte!
- Mønstre av sørgende kan være ganske forskjellig fra en kultur til den neste. Hvis de etterlatte personen er av en annen kultur enn din egen, atferd og følelser som kan virke uvanlige eller overdrevet for deg kan være en normal og forventet reaksjon for dem.